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搞笑感情段子

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  有时候,一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪,带来愉悦的效果。消解一天精神上的疲惫感,接下来就是小编为你精心准备的《》,欢迎观看!

  ***热门篇***

  1.昨晚12点多,我睡得正香,手机来电话,很无奈的接了,我迷糊的说“谁啊”,她说“我在厕所,给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了,明天吧。”然后我就挂了。早晨起来,被舍友虐了。。。

  2.昨天在公园捡到一部iPhone4S,一看相册照片竟是个美女,于是决定把手机还给她,相约还在那个公园,快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”,群发给了她手机里所有的好友,给她手机后我立马就闪人了,深藏功与名……

  3.在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,貌似刚谈不久的样子~~~ 吃完准备走人,男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!女说:你拿着!男的说:你拿着!女的说:你拿着!男的说:你拿着!女的爆F了:我是让你***替我拿着!

  4.高中时候,主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍,勃然大怒。 全校下午突击男女宿舍大检查。 战果:在男生宿舍搜出望远镜23个,在女生宿舍搜出41个。 其中6个被掰开成为单筒的……

  5.和*至奶欤锼淼缒晕侍庥谑鞘褂昧嗽冻谭梦剩罄疵挥泄亍N腋炙担鞍治蚁肼蚋鰌ad看书”,于是我看到了爸在那边打字:“要多少钱啊”,然后逐字删掉,换上另一句话:“买呗”。

  6.某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"***!吓我一跳!!!"

  7.中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!

  8.用户:为什么不加这个功能,为什么不出mini,为什么不用xxx屏幕,为什么... 乔布斯:去***,滚***,爱买不买!用户:买就买!用户:我们要这个,我们要那个,我们还要... 库克:给给给...全给你们!用户:库克,去***,滚***,一点新意都没有,我们怀念乔布斯!

  9.一天,儿子回来对爸爸说:“爸爸,有人说我是***。”“什么?竟然说我儿子是***?哼!他儿子才是***呢!而且,他儿子是天底下最最最最最大的大***!”儿子的爸爸又紧接着说:“哼!哪个家伙说你是***呢?”儿子回答说:“我爷爷!”

  ***经典篇***

  1.吃饭结账是75元,搜搜口袋只有个张50的零钱,就给了*100。*逭伊宋25,放口袋时我脑子一抽。叫*:*謇蠢次艺庥75零的,你把那100给我。。。高潮是*逭姘涯100还我了,还念叨有零钱早说嘛。。。

  2.小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候,急切盼望着男主角快点来英雄救美;现在看到同样的镜头,急切盼望着男主角千万别出来捣乱……岁月是把猥琐的刀!

  3.婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫:“娘,面稀了咋办?”婆婆:“加面!”过了一会儿儿媳妇叫:“娘,面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了! 婆婆大怒骂道:“***笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”

  4.我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候,发现有妹子这么提问:“当一个男人跟你搭讪,怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善???”,我哈哈一笑,点进去打算回个贴,却发现里面大约两百多条回帖,都只有三个字????“看长相。”

  5.一个农夫的女儿长着实在是太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦,结果她不仅吓走了乌鸦,还有三只乌鸦吓得把玉米送了回来。

  6.话说当年高考,某一场结束后下雨了,考点外都是送伞的家长,主要都是妈妈去的…我妈接到我后说,有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞,遂喊道“挤什么啊,我儿子说不定就是你们以后的女婿呢,别淋到女婿啊”…天啊,这爸可想得真远。

  7.今天听一个CBC同学和我说,他读engineering是为了赚钱下一代读doctor,因为加拿大读医学费贵。下一代读医是为了赚大资本给下下一代读business,下下一代读商是为了赚够资本给下下下一代读arts!读engineering为三代阿,听地我泪流满面。。。

  8.这个洗头的办法只有80后父母才想得出。。。

  9.我EX是个二货,我俩在同一个公司,*迓蛄肆颈汲鄣惫担盟グ炖硌『攀中峁飧龆跹×宋业纳蘸兔制匆舻乃跣矗***搞的全公司都以为我跟*逵幸煌取衷冢腋*搴呛呛呛呛呛呛恰

  10.【各地女孩骂男生】北京女孩--我灭了你;东北女孩--我削死你;广东女孩--我憎死你;上海女孩--我嗲死你;广西女孩--我宰了你;云南女孩--我毒死你;湖北女孩--我挎死你;江浙女孩--我揉死你;重庆女孩--我咬死你.

  ***精选篇***

  1.我带五岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应, 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说:‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

  2.现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要……这两天在医院,医院一大妈跟护士聊天,把护士聊成自己的儿媳妇了………

  3.跟前任分手一年了,今天忍不住又去到她楼下,当wifi自动链接到她家时,我泪如雨下。。然后点开了迅雷。。。

  4.下雪了,大一新生状态:哇,学校下雪了,好开心……大二状态:今年下雪真tm早,冻死了……大三状态:被各种下雪状态刷屏了,不就是下雪么……大四状态:下雪了,寒风中还得苦逼地去参加工作面试……毕业生状态:听说母校下雪了,好怀念……

  5.金融学校入学考试,其中一道题是:请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后,哑然失笑。那名考生的答案是:银行,信用社,父母。

  6.某日李白游至峨眉山中,月色当头,随即颂道:“峨眉山月半轮秋,影入*羌江水流。夜发清溪向三峡,思君不见下渝州。”话音刚落,远处传来阵阵笑声,李白懊恼,“何人嘲笑?莫是觉得不堪入耳,但请指教。“这时一人踏足前来,笑容祥和的说:”绳命,是剁么的回晃;绳命,是入刺的井猜。。。。“

  7.*嗟氖焙颍蝗幌肫鹄醋蛱旖萄盗巳昱欢伲痛蚋龅缁盎厝ハ氚参恳幌隆5缁敖油耍桥拥摹E员呋褂卸纳簦兰剖歉棠淘诳吹缡印S谑牵颐髦饰剩骸氨ΡΓ沂前职郑阍诟墒裁茨?”女儿沉默了两秒钟后:“给,你儿子的电话!”

  8.老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!”老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”

  9.今天朋友跟我说一新闻,朋友家有只奇葩哈士奇,特2的那种,一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽,为了能吃到鱼,某日趁着主人不在家,花了两个小时将鱼缸里的水喝完了,主人回来时,这***趴在地板上上吐下泻。。。

  10.狄仁杰和元芳在山坡上搭帐篷露营!入夜,狄仁杰醒来,用肘部弄醒元芳:元芳你看!天上有什么?元芳:一弯明月!狄仁杰:这事你怎么看?元芳思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!狄仁杰:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我......




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